推荐家长与师生阅读3243：这几种同学，对你再好也别深交

原创 今日教育编辑部 今日教育传媒 2025年08月20日 12:00 重庆

放学路上，孩子兴冲冲地跑过来：“妈，我交了个新朋友，说今晚能带我王者上分，还教我怎么‘少写点作业’不会被老师发现。”

你嘴上笑着点头，心里却凉了半截。

家长们最熟悉的就是这种“甜蜜陷阱”：孩子自以为交到了“最懂自己”的朋友，表面上亲密无间，实则逐渐被拖进泥潭。

晚上，这位“好同学”开始带孩子上分，你看着作业本像被风吹过的荒原，明白了：孩子不是不会交朋友，而是不会筛选朋友。

而这件事，要么你现在教，要么以后社会教，代价截然不同。

心理学研究早已证明，青春期同伴的影响力远大于父母和老师，尤其是“负面示范”的力量，往往像流感一样快速传播。

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北京师范大学的研究也显示：同伴压力也与情绪、睡眠、精力等身心指标直接相关，比学业压力更“日常化”也更隐蔽，需要家长高度关注。

告诉孩子，这几类同学千万别深交，将来后悔真的来不及。

第一类：“功利型”同学——把友谊当工具

我认识一位宝妈，她女儿小涵成绩一直不错，但最近特别焦虑。

有一次，女儿哭着说：“妈妈，我同桌考得比我差，每次都要抄我的答案，我不想给她，可她说不帮她就是‘坏朋友’。”

这其实就是典型的“功利型”同学——跟你玩，不是因为喜欢你这个人，而是因为你能给他带来“好处”。 要么是你的成绩能帮他，要么是你有零食、有玩具、有资源……

很多孩子被裹挟其中，不敢拒绝，久而久之，就会被迫学会用“利害”来衡量友谊。

结果是什么？孩子失去了最纯真的友谊感，过早学会了精打细算。

心理学教授陈默就指出：孩子进入同伴群体时，如果关系建立在“利用”而不是“信任”上，往往会滋生焦虑和自我否定。

所以，家长要提醒孩子，真正的朋友不是“拿你当工具”的人。

如果一个孩子总是用“帮我抄作业”“给我零食”来衡量友情，那这段关系对孩子的成长就是有害的。

第二类：“叛逆型”同学——把无知当个性

在学校里，总有那么一些孩子，看起来特别“酷”，不怕老师、不怕家长，上课偷偷玩手机，带着一群人起哄大笑。

有个朋友的儿子小杰，就是这样一步步被带偏的。

刚开始，他只是放学后跟一个“人缘特别好”的男生一起玩。那个男生喜欢逃课去网吧、台球厅，小杰就被拉着一起“体验”。

没多久，小杰开始对学习没兴趣，每天放学在外面混到十一二点才回家；动不动砸东西摔门，还学会了抽烟喝酒。

朋友不理解：他明明之前很乖，怎么突然就变了？

其实根源就在于：青春期的孩子，最容易受到同伴的暗示。

中国青少年研究中心的数据显示：在中学生群体中，接触“问题同伴”的孩子，其学业成绩下降、行为问题增多的概率比普通孩子高出2~3倍。

这类“叛逆型”的同学，看似很有号召力，但对孩子来说是一种危险的“负面磁场”，孩子模仿得越多，越容易失去自我控制力。

所以家长要教孩子学会分辨：什么是真正的“个性”，什么是“冲动和无知”。

第三类：“抱怨型”同学——把朋友当“厕所”

在每个班级里，总会有一类“爱抱怨”的同学。

他们上课嫌老师讲得无聊，下课抱怨作业太多，考试没考好就说题目太难……

久而久之，身边的孩子也会被这种“丧能量”感染。

孩子可能觉得这类同学是在跟自己“吐露真心”，但实际上他们只是找了个“人形厕所”处理自己情绪的排泄物。

心理学有个词叫“情绪传染效应”。孩子在同伴群体中，会不自觉模仿别人的情绪表达。如果长期和“抱怨型”同学待在一起，孩子很容易变成“凡事先找借口，不敢直面问题”的人。

后台有个家长留言说，她家儿子和一个同桌关系特别好。这个同桌几乎天天抱怨“我爸妈不懂我”“学习没意义”“老师太烦”。

她儿子不但共情，还“模仿并超越”：

考试一出问题，不是想着怎么补救，而是先甩一句“反正老师教得也不好”；总因为一些小事找父母的茬，动不动就吼出一句“这都不懂我，我还是不是你们亲生的”。

抱怨是最廉价的消耗，慢慢磨掉孩子的责任心和行动力。

心理学家钱志亮指出：孩子的心理成长中，同伴的消极暗示比父母的唠叨更有杀伤力。

所以，面对这类“抱怨型”的同学，家长要引导孩子学会“共情但不沉溺”。你可以听对方发牢骚并安慰，但要保持自己的清醒，不被裹挟进去。

第四类：“依赖型”同学——把同学当爹妈

还有一类看起来“人畜无害”的同学，他们经常说：“这个我不会弄，你帮帮我吧。”“我怕老师骂，你替我说一句吧。”

孩子一开始觉得：没关系，我帮他一下。

可时间长了，孩子越来越像这类同学的“爹妈”：凡事都被请求帮他做决定，大事小事都要替他完成，还要照顾他的情绪和感受，真的像“认了个干儿子”。

一方面，孩子牺牲了自己的时间和精力维持了一段“不健康的友谊”；另一方面，他也容易陷入“有求必应”的模式，深陷内耗却不懂如何开口拒绝。

所以，当孩子总是和“依赖型”的同学走得太近，家长就要提醒：帮人没错，但要有边界感。

孩子要学会分清楚：哪些事情该帮，哪些事情该拒绝。否则最后，不仅孩子自己累，还会让友情变质。

父母能做什么：与其禁止，不如教会选择

很多父母直接跟孩子说“别跟某某玩了”，结果往往适得其反。

我认识的一位家长，发现女儿和一个成绩差的男孩走得近，就严厉警告：“以后不许和他讲话！”结果呢？女儿和家长越来越疏远，反而偷偷跟那个男生走得更近。

这青春期的孩子，最反感的就是家长粗暴干预——越是禁止，他们越要尝试。

那父母该怎么办？

方法一：教孩子关注自身感受

找一个孩子情绪平稳的时机（比如吃饭时），轻松地聊起同学。

引导孩子回顾：和这个同学在一起，自己会变得更好吗？

是否更愿意学习？是否更放松快乐？是否更有安全感？

可以用“三问筛选法”：

①我跟他在一起的时候，我喜欢现在的自己吗？

②我能从他身上学到值得的东西吗？

③如果长期和他相处，我的目标会更清晰还是更混乱？

方法二：用“替代法”拓展孩子的朋友圈

与其说“不准和他玩”，不如帮孩子“遇见更好的人”。

具体做法：

①家庭小聚：主动一些班里优秀的同学来家里做客，比如一起写作业、一起做手工。

②兴趣营造：给孩子创造在社群里结识朋友的机会，比如科学夏令营、足球队、阅读社团。

③场景替换：当孩子老是和某些同学玩手机时，可以建议他们“换个活动”，比如“要不要叫你同学一起来做个蛋糕？”

这样做，不是剥夺，而是拓宽。孩子慢慢会发现：和不同的人在一起，感受完全不一样。

方法三：设定“交友底线清单”

有些原则必须立住，这样孩子在遇到“危险关系”时才会有防护。

你可以和孩子一起写一份“交友底线清单”，比如：

不能帮同学说谎、逃课。

涉及抽烟、打架、网贷的同学，保持距离。

如果朋友逼迫自己做不愿意的事，要勇敢说“不”。

父母还可以提供应对话术：

“老师让我去办公室谈话呢，下次再玩吧。”

“我妈盯得很紧，被发现我就再也不能跟你们玩了。”

“我不太会这个，我看隔壁班xxx好像挺牛的，你要不问问他。”

人只有在关系中，才能长出自己。

孩子和同伴的关系，决定了他如何看待自己，也决定了他未来要走的路。

可在此之前，孩子首先要从父母那里，得到理解和尊重。

如果一个孩子在家里总是被否定、被打击，他更容易在外面寻找依赖，甚至“哪怕是坏的，也比家里的好”。

而当一个孩子在家里得到了稳定的爱与支持，他自然就学会了：什么样的关系值得守护，什么样的关系一定要远离。

所以，父母要做的，永远不是帮孩子挑选每一个朋友，而是教他拥有选择朋友的眼光和勇气。

让孩子走在教室的过道，面对热情的邀请、暧昧的试探、同伴的拉拽时，心里能有一个声音：“谢谢，我知道自己该跟谁玩。”

发布于：湖南省